Természetesen ezt mi Kelet-Európaiak humorral oldjuk a feszültségeinket. A magyaroknak mindenre van / lesz viccük. A koronavírus helyzet is sok ötletet feldobott, most ezekből csemegézek.
A továbbiak Fb-on itt, illetve itt vannak.
Illetve, ha valaki a sorozat 2. évfolyamára kíváncsi, akkor klikk ide.
Home office-hoz szobabiciklit keresek, mindegy milyen színű, munkába járáshoz kell.
Egy kis video arrol, hogy most majd így kell utazni
Hétfőtől én is home office-ból utazok.
Miért nincs koronavírus Magyarországon? – Mert augusztusra kapott időpontot.
Aztán a politikai fennhangokkal: Kár, hogy a koronavírus nem közbeszerzés útján terjed. Mert akkor nem aggódnánk ki kapja el.
Felkérünk minden kormánypárti szavazót, hogy keresse fel a hozzá legközelebb eső stadiont gyógyuláshoz.
Vagy a templomokat mert a papok kézrátéttel gyógyítanak meg szentelt vízzel!!
A magyar kórházakról:
Meghalt az első koronavírus Mo-on, kórházi fertőzésben.
Mi a koronavírus ellenszere? Hát a palacsinta, mert mindenki olajat, lisztet, cukrot vesz.
De ha egyszer egy férfi kezd aggódni!!
A másik megoldás a MÁK. Miért? Mert akinek mákja van annak nem lesz vírusa.
2 komputer fanatikus beszélget: egy Kínában dolgozó haverom azt mondta, hogy nem érdemes a COVID 19-et beszerezni, mert szeptemberben jön a
COVID 20-as. (olasz vicc)
6589-et írunk. A koronavírus elpusztította a föld népességének jelentős részét, amelyet azóta intergalaktikus migránsok népesítettek be. Az Európai Parlamentben a Sötét erő végső csapást kíván mérni Magyarországra a vírus felerősített változatának bevetésével, azonban Orbán jedi lovag Viktornak az utolsó pillanatban mentő ötlete támad: megkereszteli hipós vízben Baby Yoda képviselőt az Európai Parlament fürdőjében ülésük szünetében, ami annyira megtetszik a kis hősnek, hogy hamarosan divatmozgalmat csinál a keresztelésből, így a többi intergalaktikus harcos is hamarosan követi őt, s olyan erős mozgalommá válnak, amely végül megnyeri a Csillagok háborúját, megmentve Magyarországot, Európát és a komplett Intergalaktikus Világot.Seregüket azóta a Szent Korona Hipós Védelmezői Rendjének nevezik, akik a szent tisztasághoz való hűségük jeléül máig mindenbe és mindenre hipót öntenek, amihez csak nyúlnak, így például a kezükre, ruhájukra, de még a francia pezsgőjükbe is, mert így garantáltan és végérvényesen megmenekülnek minden rossztól.
De van akinek mást ír fel az orvos:
S akkor ne is csodálkozzunk, ha karácsonyra ezt látjuk:
Ha tudtok még, akkor kommentben bátran, sőt lehetne nemzetköziek is.
